Ржачные тосты. Шуточные и прикольные

0

Ржачные тосты. Шуточные и прикольные

Прикольные тосты

Давайте выпьем мы за то,
Чтобы во всем всегда везло,
Чтоб миллионы нам иметь,
И чтоб с утра нам не болеть.

Чтоб водку пить и не пьянеть,
Чтоб ни о чем не сожалеть,
Чтоб все желанья воплощать,
И никогда не унывать!

За характер и за моду,
За чудесную погоду,
За зарплату, за добро,
И за стильное пальто.

За достаток, и за дом,
За уют царивший в нем,
За похмелье, и за то,
Чтобы было хорошо!

В общем, выпить мы должны,
За успех и за мечты,
За восторг и красоту,
За любовь и за семью!

Давайте выпьем мы за хрен,
Он нам известен, нужен всем,
Он знает все, про всех, всегда,
И с ним идут порой дела!

С ним интересней разговор,
И с ним построиться забор,
С ним холодец вкусней всегда,
Он не исчезнет никогда!

Пусть на душе будет легко,
В карманах — очень тяжело.
Чтобы пилось спокойно, елось,
Во всём признаться была смелость.
Чтоб сил хватало веселиться,
От радости не получилось спиться.
Пусть можно будет всё успеть,
При этом даже не вспотеть.
Пусть жизнь несется кувырком,
А мы по жизни — как верхом!

Пью за то, чтоб все моглось,
Все исполнилось, сбылось,
За врагов и за друзей,
За отцов и их детей!

Пью за то, чтобы враги,
Откусили языки,
Пью за курс и за валюту,
За красавицу, фигуру!

Пью за ночи, за любовь,
Пью за жизнь и пью за кров,
Пью, чтоб все в достатке жили,
И про горечи забыли!

Отправились как-то порыбачить сын, отец и дед. Ехали они в автобусе, тут заходит девица, вся разодета, а колготки — в сеточку.
Сын подумал:
— Зачетная телка.
Отец думает:
— Небось, все деньги с родителей на шмотки тянет.
Мысли деда:
— Эх, а сети-то забыли.
Выпьем за ясность мысли!

Выпьем с вами за «капусту»,
Чтобы было всегда густо,
Чтоб водилась в кошельке,
В евро, фунте, долларе!

Выпьем также и за то,
Чтоб все было хорошо,
За границей отдыхать,
И проблем, чтобы не знать.

Кушать черную икру,
С бутербродом поутру,
В «Ягуаре»разъезжать,
Место в Думе занимать!

Всем тем, кто будет под столом,
Спиртного больше не нальем.
А кто не будет с нами пить,
Того мы будем дружно бить!
Хотя, возможно, и шучу,
Но тост договорить хочу:
Хочу я выпить за успех,
За ваш задорный, звонкий смех!
За женщин всех и за мужчин.
Желаю вам не знать морщин!

Хочу выпить за то, чтобы у тебя в жизни абсолютно не хватало времени: чтобы не было возможности успевать грустить, расстраиваться и обижаться. Чтобы минуты отказывались тратиться на негативные события, отсчитывая лишь позитив. За твое хорошее настроение.

В Фэн-шуй главное — рационально устроить жизненное пространство. Жизнь, правильно организованная по Фэн-шуй: деньги хранишь на западе, имеешь домик на юге, владеешь нефтяной скважиной на востоке и золотым прииском на севере.
За правильно устроенную жизнь!

Самые прикольные тосты

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля – перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.
– Как отблагодарить тебя. Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
– Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
– Как? Каким образом? – спрашивают его.
– Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им – приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции – женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали.
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают.
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

Читать еще:  Поздравления с днем рожд сына. Стихи с днем рождения сыну. Поздравления сыну от тещи

З а счастье не пьют – за него борются
За здоровье не пьют – за него молятся
За любовь не пьют – ею занимаются
Выпьем за мечты – пусть они сбываются!

– Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
– Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

П ьянству – бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
– Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
– Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот. и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
– Ну? Что передал доктор?
– Доктор сказал. ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало.

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: – И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом.

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп – и у всех до колен.
У журналиста – язык
У директора – живот
У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
“Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг. “

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
“Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек – оттопыриваются?”
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
“А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых – они на нас никогда не женятся. И не за разведенных – они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых – они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды.
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды.
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить.
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди.
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди.
Есть дяди как тети
И тети как дяди.
Так выпьем же за чистоту наших рядов.

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Короткие тосты

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Читать еще:  Лучшие поздравления взрослому сыну с днем рождения. Поздравления

Содержание:

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку. За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

«Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!»
Хм, логичнее:
«…Ну, а если мы не красивые, то мужики ещё трезвые!»

Читать еще:  Как помочь другу вернуть девушку. Как можно вернуть любимую девушку после расставания. Несколько полезных советов. Персональный подарок-подкладка для любимой: работает ли это

Смешные тосты

Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым… Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
— Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания — осталось. Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, идем, говорит, а он отвечает — «Погоди, сейчас мелочь соберу!» Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

Мальчик зашел в кондитерский магазин и сказал, что хочет купить шоколадного человечка.
— А тебе лучше кого, девочку или мальчика?
— поинтересовался продавец.
— Мальчика, конечно!
— тут же ответил мальчик. Так поднимем бокалы за эти дополнительные пять грамм!

Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
— Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
— Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:
— Ты права, не твой! Пригляделась третья:
— Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

Одна женщина интересуется у подруги:
— А как ты зовешь своего возлюбленного?
— Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами

Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
— Петровы здесь живут? Хозяин отвечает:
— Нет. Почтальон спрашивает:
— А вы кто?
— Я — Петров.
— А почему вы сказали, что Петровы тут не живут? Хозяин грустно отвечает:
— Так разве это жизнь! Так давайте выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!

Как-то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
— Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете!
— Но я не могу этого сказать…
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо, только никаких магазинов — сразу в постель! Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: «Падать буду — так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть.» Так и висел, пока надпись «Конец фильма» не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески… Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот — значит, вы наверняка умерли… Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!

Георгий! — раздалось в трубке.— Бокал в руке?
— «Да, дядя. Все как положено».
— «Тогда я скажу тост. Георгий! Племянник! Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, всегда пей за то, чтобы у тебя были деньги на самое лучшее!

Тихий сельский двор, где петух в углу топчет курицу. Тут выходит на крыльцо грузин с кульком семечек, которые он не спеша щелкает, а потом горсть семечек швыряет на землю. Петух, узрев неожиданный подарок, отскакивает от курицы и начинает жадно набивать желудок. А хозяин, наблюдая эту сцену, печально покачал головой: «Не приведи Господь так изголодаться»! Предлагаю выпить всем дружно за изобилие и еды, и подруг!

Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать? Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать! Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот… и закрыл его. Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал… ты все равно умрешь! Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

Источники:

http://pozdravok.ru/toast/prikolnye/
http://privetpeople.ru/index/veselye_shutlivye_tosty/0-437
http://alcofan.com/luchshie-korotkie-tosty.html
http://pricoliska.ru/smeshnye-tosty/

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии